日落人|心底里的


日落人,很久没有给你写过信了。你最近怎样,过得好吗?

没有给你写信的原因,是因为,说出来或许你会嘲笑我,我这段时间有些害怕写字。曾经我觉得很舒畅的一件事情是能够一鼓作气地将自己想要说的故事、观点在一篇文章内表达完整。但是最近文字却如鲠在喉。有些情绪,不敢开口说,因为害怕不够庄重。不敢提笔作生活的总结,因为担心看得不够通透。多一天不敢开口或不愿写字的日子,心底里就压了多一些多语言字块,零零散散却沉沉重重。

不轻快。很难去飞。

进入冬天之后的生活似乎一直处于某种因为年龄而引起的过渡中,寒冷的天气成为了自身诸多缺点的庇护所,比如说,脆弱,忧郁和逃避。而到了春天,心潮偶尔被树梢冒发的新芽以及由枯黄转为新绿的草地感染得澎湃起来,却又显得异常敏感和神经质。

我失去了没有明确的观点,变得很难表达。我相信某件事应该有个正直不阿的价值观作为根本,但是我也相信每个问题都应该从两个方面来看待。能够从更多的角度去思考问题,应该可以被归类成为是一种成长吧,剥离了偏执,也剥离了不成熟……然而这样的思维模式也带来了许多怀疑和对之前既有价值观的否定。自己推翻了自己的观点,如同一转身,茕茕独立在空旷大地的寒风中。

陈绮贞在她的书里说她最欣赏的一门武功是周伯通的左右互搏。最近倒真感觉到,即使世上没有飞檐走壁的轻功或者天花乱坠的武功顿悟,一个人若想修得某种造诣,的确是可以练习左右互搏的功夫的。在理性与感性之间,在客观与主观之间,在他人与自己之间左右互搏,不断试探自己以找到用于解释自己生命的逻辑。

此刻的我或许不应该用这么尖酸,甚至略带晦涩的口吻来讲述这些。或许应该和你讲讲这段时间我所经历的事情,说说看那些落下过眼泪的夜晚到底在为什么事情烦忧,也说说看如今已愈合了的伤痕当初是怎么在身体上留下痕迹的。

但是我担心自己现在的不成熟,会导致在和你诉说或者写下这些事情的时候,不由自主地放大了主观的私人感受,甚至在受到情绪挑拨的影响下,吐出消极与悲观的蛇信子。我担心敲击下的文字会昭示了某种不可逆转的结局,而生活中的事情又有什么是现在可以下定论的呢。

所以我写不出来。

沉在心底里的都是一些怎么样的生活碎片?我不确定还没有出现在我生命里的你是否会在未来的某一天潜游进我心里的海洋,去看看那些礁石的名字。有些石头上面刻着文字的痕迹,有些只是布满了意义未明的苔藓。

那些苔藓哪,都是沉在心底的早已失去了名字和日期的故事……

2016-03-21

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